《三年前的花瓣》豐子愷

後來，你當了媽媽。夜闌人靜時，孩子終於在你懷裡沉沉睡去，你怕一下子把他放小床上會驚醒他，便一直摟著他。反正沒啥可幹，你亮起案頭一盞燈，隨手翻開一本書。

像被風吹翻一樣書頁自然地向你展示，三年前你壓藏於書裡的片片花瓣。

當天飛絮飄飄你和他走在樹下，他給你拾起一朵雞蛋花，你微微的笑了，如同此刻。

溫柔，漾漾地在你心裡敞開。

這份心情，你以為沒有人懂得，也無人可分享。不知怎的，給畫家聊聊數筆描繪成畫。看著看著，你微微的笑了，像那年那天，像後來的深夜。於是你彷彿領略，一種更寬厚更遠大的，溫柔。

鄰桌的我看著兒子，肚裡的嬰兒如常踢踢。
－－是不是說，十年十二年後，我肚裡這個小子，也一樣會有自己的世界，並已開始了跟他父親相對無言的人生？
（或許有誰會笑：你倒想！讀英文小說真夠理想，跟你吃飯時狂打電動才算正常呢。）
（其實是一樣的，抓一把甚麼在手，隔絕你的父母在安全距離以外，是每個年輕人都曾經做過的事。）
忽然間很有衝動，想一把揪起那眼鏡小子的衣領，大聲告訴他：「蠢材！讀這小說的時間才多著呢！你面前那老爸會死的啊！跟他說話去！有天起你永遠不能再跟他一起吃排骨麵！」
唉。即使是我自己的兒子，到那會兒，我也無能為力，更何況是人家的。
想想自己，實在也一樣，是如此這般蠢過來的。唉唉唉。

－－我一向認為，所謂的「青春」只是一場「殘酷物語」。今早偶遇校服少女在早餐店內溫習數學課本，竟突然冒起羨慕的心情。要不是自己心境蒼老了，就是讓生活折磨得氣餒了，不然，我怎麼會如此這般想像「青春」。

何況她這麼美。

「我不想念」

那種「失眠是枕頭之上無盡的流浪／天永遠不亮」的時候，不免會想起誰曾經「把永遠說成一顆糖」。

「繼續－給十五歲的自己」

這個MV使我想起宮崎駿《歲月的童話》。

「我們沒有在一起」

我知道你也不能帶我回到那個最初的地方，但也能微笑說，很好。

＊本篇含三條youtube短片，已在歌名附「不翻牆」連結，不過音效和畫面質素都較差。

神經病。

你以為你至少有點與眾不同，如果不是氣質性情，那麼喜好品味也總有點甚麼吧。那麼當有人說他愛你，你便可以心安理得接受和相信，對啊我值得。甚至這就有了個解釋，世上每一朵玫瑰都一樣芬芳，但只有你是那人願意花時間料理的一朵。於是你眼角下的痣、你兒時畫過的圖畫、你中學用過的球拍、你的情書、你的眼淚，諸如此類的，一切一切有了存在的意義。

可惜你不覺得你被愛是因為你的獨特。你覺得，他嘛，是因為需要你，才愛上你。

他需要一雙耳朵聽他的牢騷。一雙手給他整理領帶。一個能夠帶回家去陪他父母吃飯的女朋友。一個陪他享用「二人同行優惠」的旅遊伴侶。一個出氣袋。一個cheerleader。一個在笑話告終時恰當地笑起來的聽眾。一個使他看上去跟別人無異、一般自由戀愛一般結婚生子的正常人。一個穩定而不費分文的性伴侶。於是你成為了「對象」。於是你想，假如不是你，也可以是別人。「對象」表現越優秀越能滿足他的需要，他越愛得多。

你以為愛情是一場救贖。你在任何制度任何組織之中深深感覺到你隨時可被取代。一旦你表現不如期望，「不夠好」，你便無法留下。你以為你自己愛人的時候人家眼角的痣、人家的童年回憶、人家的情書和眼淚如何彌足珍貴，你也會同樣被愛；然後因為他愛你，他需要你。

你嚮往一個人真正看見你，他需要你分享他的生命，因為他愛你的氣質性情品味，他希望跟你再創造生命的風景。

神經病。

假如不是你，也可以是別人。下一秒就已經可以是別人。

別人同樣有相約的體溫。搞不好，用的正是你慣常那牌子的洗髮精，連後頸散發的香氣也差不多。

怎麼樣？要生要死隨便你。你自己呢？你需要，還是你愛？

這類不能說的秘密，往往存在於關係最親或最緊密的人之間。
那個「對方」甚至可以是你家中的老祖母，你看她如此這般想歪了很易有老人抑鬱，但你只能對別人抱怨，又不敢說她不是。
那人可能是你妻子丈夫，你按捺著一次又一次「把話都痛快說清楚」的欲望，總算維持著表面的和平。
那人也可以是你的情人，即使你擺出最溫和的態度嘗試尋求彼此的出路，對方從來不想討論，你又暗自跺腳向友人大吐苦水。
那人經常是你的上司下屬，你對他們的真正看法，哈，決不可能向當事人披露。

不能說的原因呢，又是什麼？
「佢一定會嬲死我」「講過啦！冇用喎」「我已經放棄了」「佢咁大個人你估佢自己唔知咩」

於是我想，我希望自己和所愛的人，能以一種柔軟的方式交流，沒有人會感覺被拒絕，沒有人會感覺嘴巴被堵住。
不然，誰和誰就要被驅趕致死胡同去，此生也許就此蹉跎了。