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這裡沒有人，只有你自己。這是你的小宇宙，你是安全的。靜下來，問一問自己，今天的你跟五年前、十年前相比，有沒有長大過。你知道嗎，有些人到了六十歲還是沒有長大的。你想一想，你有沒有更懂得愛人？還是，像小時候一樣，「以為」很多不是愛的東西等同愛。以愛之名，你是否仍然綑綁著別人去掩飾你的不安全感？你是否仍然慣於打壓、貶低、否定愛你的人來換取良好自我形象？你仍然喜歡把各式各樣的人和事推滿自己身邊，好讓自己不感到那麼悲微，那麼缺乏嗎？你仍然為著別人不跟隨你的步伐而生氣，忘記了別人正在活他自己的命嗎？你是否還沒學會，開放自己的心靈和生命，去感受另一些人的心靈和生命？你是否還沒瞭解，成長的意義不在於，你的身體髮膚，而是不斷捨棄不斷修正的過程？

你說你有，是不是？嗯，那麼你再靜一點，再靜一點，看進你自己裡面。你學會的是否僅僅是形式？你是不是暗地裡覺得那只是你的妥協？你表演，不過因為擔心別人會不愛你？

別怕。你首先要面對，要承認。別哭。你是想長大的，是不是？太辛苦了，你說。那麼，算吧。你有權拒絕你終極渴望的。對不起，你習慣的那一套確實矛盾地扼殺「愛」。親愛的人們一個一個走了，跟他們揮手說再見吧。如果你喜歡，你自己可以永遠留在這裡，不過這裡太黑，我先走了。

影樹不要命的開火紅的花。蟬棲樹幹不要命的鳴放。暴烈的雨不要命的傾倒。戀愛，如果真的有戀愛的話，在夏季，應該也會不要命的爆發。在萬波萬浪的激情奮進之中，她卻淡然平靜如入定高僧。
－－這個夏季，也不外乎是另一個夏季。年中總要有夏，如同必須有冬，或春或秋。你看，物換星移夏去秋來，怒放爭鳴過後，不也一般沉靜下來。然後又是微涼。是恆常也是無常呀。暴雨豔陽跟風起雲湧的戀愛一樣，你想捉緊只是你愚不可及。執著於某個夏季不要命的盛況，下一年再一下年的期待著，戀戀風塵，是你的癡。
年月不曾增添她的智慧，那是她自己的領悟。一念之間。

「累透了吧？」
「嗯……」
「可是心裡快樂，是嗎？」
「也不盡然。走路走得腰痛，又沒甚麼驚喜。」
「你怎麼了？」
「人老了，竟然變成這樣子。怕迷路、只懂依賴地圖、失去直覺……旅行的大忌都犯齊了。」
「你只是焦慮罷。」
「是過份了，於是再也找不回那種樂趣。今後旅行或許只為親眼看看從前早就在別處看過的。」
「但是你也清楚，即使你早看過海的圖畫還是需要親自看海，即使我們先聽過愛情也想親歷其情吧。」
「沒錯。不過在各種複製品隨手可google出來的年代，所謂『親身經驗』作為旅行的意義也變得淡薄了。」
「那你幹嗎跑這一趟？」
「旅行無意義除非，與所愛同行。你明白嗎？你同意嗎？」
「明白。同意。」

十數年、二十年前，你們曾經很害怕事情會變成今天的樣子。你們有的爭相走避、有的消極抵抗、有的靈活駛舵。其實你們當時害怕些甚麼呢？今天你們終變成了你們所害怕的。
原來，你們克服恐懼的方式是，奮然投入其中。據說，當你成為你所害怕的，你再也沒有惶恐不安的理由。
如是你們終於感到前所未有的理直氣壯。真理終於站到你們那邊，不，你們終於找到真理的碼頭泊岸去。你們不認為自己是「流氓」但你們縱聲高叫「我怕誰？！」連你們的最高位者也來到你們當中，跟你們一起歡欣慶賀。慶賀你們今天變成這樣。
我很想為你們高興但很抱歉我真的辦不來。我想哭，哭我如今再也不認得你們。

他下班回家的路，必得先經大型商場才能抵達地鐵站。不知何時開始，他養成了在商場露天休憩處停下，小坐一會才步入商場再上地鐵的習慣。他身體的疲憊是久經習慣那種，並不需要在十五分鐘路程中歇息。只是這邊難得有樹木有長椅而不需要買咖啡才可享用，更不尋常地容許抽煙；這種被錯覺為寬容的閒散，大概是他每天下班時停駐一番的原因。他偶爾也抽煙，或純粹呆坐，在樹下，在不太健美的灌木旁邊。共用休憩處的人之間存有許多餘裕的空間，抽不抽煙也好，無人會感到被妨礙。在禁煙之城，這小小一角的休憩處有如秘密後花園般罕見。

漸漸他在此發現讓他更感興趣的事情。

是那些身穿制服，一個人來，徐徐坐下，緩緩點煙，或輕或重地吞雲吐霧的女子。

他不敢專注打量，怕她們被他的目光冒犯。她們步出大型商場，嫻靜地坐下。像今天那個女子。她穿著形象十分專業的全黑西服，臉上也是一絲不苟的妝容，驟眼看像電視女藝員。也許剛才她還堆滿笑容對顧客滔滔解釋化妝品的用法，此時她一點表情也沒有，翹著腿，腳尖抵住皮鞋頂，任鞋子甩開一半，微微晃動。她抽的是幼細的薄荷長煙。

他發現她們通常甚麼都沒帶出來。一個錢包，一隻手提電話，一個放煙的小包包。抽完煙她們就走。

昨天，看來只有廿歲的女子穿著廚師般的醒目制服，頭上還裹著別緻的黑頭巾，盤腿坐在長椅上，左手抽著煙，右手不住按動手機鍵盤，她或在等愛人的短訊吧。她抽的也是薄荷煙。

同一個位置，白領儷人從銀行甫出來進佔了，急急從手袋裡掏出名牌小包包，一邊抽一邊打電話回公司說，銀行人龍特別長，還有十五分鐘才輪到她入票。她用那偷來的時間在這裡給自己放小息。閃閃發亮的膠造指甲之間，夾著特醇香煙。

她們總是教他想起唸書時看過的一本美國畫家畫集，畫裡頭的女子，看不清她們的神態，分辨不出那是寂寥或無聊。他並不特別喜歡那些畫，還有抽煙的女子。不過她們的姿態，莫名其妙地，教他剎那間感到點點寬慰－－在她們徐徐地抽一根煙的時間，她們似有若無的心事和煙圈，繞過樹枝穿透葉子，上昇而後連接到無人仰望的天空。猶如為這座大型怪物商場這個城市打開了一線缺口。

今天下班時間特別早，黃昏的光線中他遇到另一個抽煙的女子，忽爾發現，她們的背後，在人工修葺的花圃裡，粉紅杜鵑開得正盛。

Edward Hopper: New York Movie, 1939

他是個決乏說話對象的人。他的工作沒有同伴，他沒有家人，舊時的同學朋友他都沒有聯絡，他連在網上論壇上對人說話的興趣也沒有，所以也不會有人回應他。有一天他忽然很想念晚上有人對他說話的情境，那既遙遠又不真實的恍若幸福的錯覺。到底每晚有人對他說話的滋味是怎樣的？他開始對這回事有了想像。但是他不懂得該怎麼實現他的想像。然後，又一天，他在商場的遊戲機店面看到電視上放映的遊戲項目，有個瑜伽教練，會對著玩遊戲的人咕嚕咕嚕的說日文，他結結巴巴的問店員那是什麼玩意。店員說，這是Wii Fit遊戲，使用者可跟著屏幕上的瑜伽教練做動作，教練會給你建議和評分。他買下了遊戲機和遊戲套裝，當晚他測試出自己的身體年齡比實際歲數老了一倍之後，便很努力地做了很多瑜伽動作和健身運動。教練會對他說日語問好；當他的動作失重心評分極低時，教練會皺著眉鼓勵他；當他動作完美的時候教練會拍著手稱讚他。他覺得很不錯，雖然他不懂得日語，房間裡總算有了人聲的回音。

為了覺得自己是重要的，他可以不斷將時間表填滿。就像對面有人不停向他拋擲彈球，他一個都不願接失。我認識的人當中，就數他最忙碌最疲累。然而我知道，他並不以為他密麻麻的工作表上有甚麼是真正有意義的。只是他不得不做，一直做下去……
當我正在享受一杯香草冰淇淋的時候，他皺著眉頭說今晚就是他的死線，他必須要把報告完成。當我喜孜孜地計劃下個月的旅行，他托著腮吐著煙圈說下個月是旺季，他將忙得不可開交。當我在星期天給狗狗在沙灘上拍錄像，他打電話來說：我真的累得不得了，但我不會倒下來。在我學會了駕駛電單車、造梅菜扣肉煲和自製書櫃之後，他還沒有完成他的兼讀碩士課程，他說那是經常加班無法出席課堂的原故。
無論他說甚麼，我也只是微笑，或者聳聳肩。從前不是沒有說過他的：先生，你甚麼都超額完成，唯獨一件事你忘記要做啊。他一片茫然，可見心中全無「休息」的概念。我笑他兩句他便光火──
「你以為我很享受麼？」
接下來二十分鐘是他的連珠炮發，總結起來不過是「人在江湖身不由己」那一套。
然後我便不再多話。我知道這城市裡有許多人也相信，他們必須不停地生產，同時消耗自身，才能證明自己的存在價值。像他一樣，他們會給自己編排一些很忙碌的生活方式。他們喜歡一種密集和重覆的忙碌，只要循著那軌跡去走過每一天，他們就不會害怕不知道自己是誰，不會害怕不知道自己要去哪裡。密集和重覆是關鍵，把人生當成是一盤生意或一枱機器，好好管理，避開一切可能出亂子的事情。類似「今天陽光真好，不如改變計劃去郊遊吧」的即興想法，他的作業系統會自動摒諸門外。他不得不做，一直做下去，他容不下另一些步伐、方向和節奏，除了他辛辛苦苦建立了的這一套。
或者他看我是個「閒人」吧。我當然也有工作，有時也會覺得工作有點磨人，但是下班後我堅持只作叫我喜樂的事情。嗯，想起來，其實我的工作並不特別叫我疲累，那只是我生活的一部份，如同我的人生一樣，有時候我會遇到一些特別的事情，有時候我會發掘一些特別的事情，那不正是趣味嗎？
算了，反正我根本不會明白他的選擇。因為彼此是老朋友，我將繼續微笑回應他的苦水。
直至有一天，星期六下午三點，他臉色灰敗的跑到石澳找我，在我面前攤開他公司發給他的解僱信。「我上月才拿到最佳員工獎，一個錯誤，他們就叫我立即滾……」他竟然哭了。
我不知道說甚麼才好。我拍拍他的背，把他帶到海邊，同坐了一個下午。
看著日落我告訴他，中學時曾經很希望跟他一起看這金黃色的風景，沒料到要等十多年才有機會。
他發愣半晌，才緩緩道：「原來，做人是這樣的。我從來不曾停下來看日落，從來不曾放軟手腳，撐著過了大半世，捱得胃部穿洞視網膜脫落，換來的只是……最大最深的缺口。」
「但是夕陽真的很美麗。」我沒頭沒腦的說。
他定一定神，用力抹一把臉孔，張大眼睛去看，天際那染金的層次。他說：「對，我終於看到了。」

之一

昨夜我在公園內呆坐，眼角瞥見一個全身穿戴著鮮黃色的中年女人，繞過草地的矮欄，彎身在告示牌上塗畫了甚麼。我沒在意，我在想自己的事情。她很快便離開了，大概五分鐘左右吧。翌晨我又回到公園裡去，因為我要想的事情還沒想完。我發現告示牌被塗改成這樣子：

「請勿踐踏草地女人」
「請愛護花卉女人」

之二

行人全都乖巧的在紅綠燈前停下腳步，平素無人理會燈號的繁忙路口，因為對面馬路站著兩名警員，大家識相地守法，免遭檢控。突然一名全身穿著鮮黃色的中年女子在人群中脫穎而出，大刺刺地往對面走去。警員還沒行動，她徑自走到他們面前，對他們說：「如果你們選擇性執法，我們就會選擇性守法咯。」警員自頂至踵打量她，鮮黃色帽子鮮黃色毛衣長褲球鞋還要手執一隻，鮮黃色的翠兒布偶。他們哈哈大笑起來，以示不屑。黃色女子見他們笑了，發出更尖銳更狂放的大笑。止住笑聲之後她臉色一變，厲然道：「你們明白就好了！」只見她轉身遁入人群中，遺下愣住了的警員和看熱鬧的行人。

我相信你跟我一樣，從小到大，被許多人拿來跟其他人比較。是以，無論我怎樣熱衷於Facebook，我也絕對不肯安裝那個Compare People的程式。
小楊笑我太執著：「不過是個遊戲罷，玩玩不妨啦。」我卻斷然說不。
「小楊，你是獨生女，你不知道我在家裡排行最小的苦況了。我最早的記憶是，我在路上跑著跌倒了，媽媽勸我別哭：『你看哥哥！哥哥才不會哭呢。』然後待我學寫生字，爸爸誇我的方式是：『比姊姊寫字還漂亮呢。』我姊才比我長一歲，她嘩啦嘩啦的掉眼淚。」
小楊怪叫：「太殘酷了！不過我也同樣要承受壓力啊。我媽給我的較量對手是一眾表兄弟姊妹……」我點點頭表示明白。比比比，較較較，為的就是有人要分出高下。
可是分來作啥？
「你玩那個Compare People有甚麼有趣發現了？」我問小楊。
「啊，我們的朋友圈中ｘｘｘ被選為最酷的。另外ｙｙｙ是最理想的結婚對象。如果流落荒島，最多人願意跟ｐｐｐ為伴。」小楊笑著說，可是給我潑完冷水，她也不覺得那玩意有多好玩了。「其實也夠無聊的。」她有點解嘲的說。
「也許只是我太不喜歡比較了。」我微微笑著說，轉頭望向街上的樹。樹啊樹，你們會互相比較嗎？
一棵榕樹的氣根垂得低至泥土，一棵魚木有三層樓高，一棵矮桉樹長著銀葉，一棵洋紫荊貌似營養不良，一棵木棉無端被喚作「英雄樹」──但你可曾聽見一棵灌木向天抱怨，為什麼我長得不及旁邊那位喬木同學高大？
如今連小學生也會捧著考卷痛哭，問為什麼我不是第一名。街上熙來攘往的行人，有多少在心裡進行暗黑大比拼，這個女人比我瘦！那個男生的手機型號比我的新款！那個小胖子真笨我家小明像他就慘了！
我又想起下班前那個會議，我們全組同事輪流進入老闆的房間，關上門，聽他給我們一年工作表現的評級。「我看得出你很努力改善你的表現，不過你知道，以全組人來說，你的營業額並不是最好的……」在老闆想趕快宣讀我今年可恥的微薄加薪百份點之前，我滿臉安然的對他說：「或許。不過你也別忘了，我們組是全公司表現最優秀的，即使我在此排名第三，我仍然是全公司的頭三名。」老闆很錯愕的自文件檔中抬起頭看我。我暗忖，怎樣了？我只是以其人之道治其人之身嘛。
但其實我一點也沒有為此高興。
我們組的嘉露蓮雖然帳面成績不夠理想，可是她的客戶一定會回來再光顧，她很用心去管理她手上的每一個項目。芳姐年紀比較大，她找來的客戶都不是會簽大約的，但是她給公司網羅了另一批有潛力的顧客。我們的組頭家庭背景好，他老爸一開口，自有一干奉承者來自動簽約付訂……老闆要填好我們每一個人的評級報告，就得給我們劃定唯一的表現標準。一切都是利益利潤為大前題，公司才不需要知道我們有多「用心」多「盡責」多「努力」。那麼正常，那麼合理，那麼天經地義。
我每天每周每月每年甚至這一生，長期被動地給別人肆意比較。我只想告訴我的朋友，親愛的，你們每一個都很獨特，你有些地方很好，他有些地方也很好，你們同時又各有強弱之處，綜合來說，全宇宙也不會有另一個「你」。如是，我又怎麼能夠給你們分出高下呢？
正如，這個宇宙，缺少了一棵榕樹就是「缺少」，我的世界缺少了你就是「缺少」。這樣的缺口，無論如何，也總是無法彌補的缺口。

聰明的人最會妥協。所以她當然是大家口中的大笨蛋。
好端端的當人事部秘書多好，在大機構熬十年八載才守到的位置，無驚無險又到六點五天工作出糧準時。她卻忽然辭掉了工作。臨別請大家吃名貴巧克力果籃時，大夥兒自是對她說，保持聯絡啊，不捨得你啊。轉眼間誰也不記得她了，包括我。
不料那天聽姊姊介紹去找換個理髮師，竟然在髮型屋裡遇上她。
沒那麼戲劇性呢，她並沒由秘書搖身一變成天才髮型師。她穿著英國米字旗圖案的膠圍裙，黑色汗衣長褲配布鞋，仍然長髮但是流海剪成斜線，一綹一綹染成紅色。我幾乎認不出她了。認出時還無法體面地若無其事打招呼。見我張大嘴巴瞪大眼睛的，她反而自然自在的跟我笑笑。
我們來不及多說兩句，我的髮型師便指點著她要給我洗頭去。我很尷尬！你能想像你公司那個張主任明天會給你親手洗頭髮嗎？「喂，水溫對不對？」她還問我「哪裡癢」！
然後她跑來跑去的忙這忙那。我的髮型師跟她年紀差不多，三十餘歲吧，看上去滿神氣的。她有時會被召到我們跟前來，一邊幫忙一邊聽髮型師指導，她全神灌注地學習的模樣，比我認識的她年輕得多。
原來她辭掉了工作，就為了轉行？可是誰不知道，這些美容行業最欺侮年輕人，所謂的”junior”即是廉價學徒，誰捱得住的三五七年可當個理髮師，捱不住的大有人在。從來就沒聽過有人三十幾歲才去由低做起……
我的好奇心完全掩蓋過我對新髮型的意見。付過款我急不及待要拉著她聊天。她不嫌我唐突，跟髮型師說明了，帶我到附近的小公園去。途中她買了快餐便當，邊吃邊接受我訪問。
「你知道我不是一個聰明人。」她說：「在貴公司捱足八年，儘管只是小文員升至小秘書，期間也有許多難關要過，每次覺得很難堪的時候，我也會找她理髮，對，就是剛才給你剪髮那個，她是我的中學同學。每一次理了新髮型，即使是很微小的轉變，也能讓我高興起來。那個中學同學當年會考全軍覆沒，捱了許多年才開了自己的髮型屋。但我並非羨慕她的神氣和魄力，我只是很想當一個……用手用眼用心去為人做些小事的人。你知道早些年我爸媽相繼離世了，我有點積蓄，於是央老同學收留我當學徒。她多懷疑我的衝動呀，可是見我連八年長工都辭去了，無可奈何也就請了我。」她啃著飯盒說著自己的故事，我比甚麼時候都用心去聽一個人說話。
「你知道啦，三十幾歲難道可以去學化妝咩，如果不是她，我也還不成心願。我也說不清楚為什麼是髮型屋，又或者其實麵包店也可以？我只是很記得從前，每天早上，八時五十分，舊公司的升降機門一合上，玻璃門上反映自己的臉時，我心裡必然彈出一句：你其實不用妥協。」
「我從來沒有喜歡過那份工作。我最討厭電腦，討厭煩瑣又重覆的事項，那些工作，就算不是我來做也不會有半點分別的。髮型屋固然也是工作場所，不過我在這裡只要雙手碰到別人的頭髮，我就感覺平靜。解釋不了呀，就是『很對』的感覺。」
「妥協的意思是，我明知道那並不是『很對』的生活方式，但是我以為，那才是正路，於是把心底那把聲音壓下去。」
我不記得後來我怎樣跟她道別了。她那句「我不是一個聰明的人」一直在我腦裡徘徊。
果然，若干同事知道她辭職後的去向，有人說「有無搞錯」，他們的表情寫著「她是不是傻了」。
我笑了，大家都那麼聰明，走在自以為是正路的路上。妥協，讓我們換取到他人的認同和物質上的回報。但那是「換」回來的，用只有你心底裡知道的真相去換取。然後我們告訴自己，處世就該有這份聰明。只有她決定不去背棄自己的真正路向。聰明或愚笨，其實不分彼此。