• search

  • archives

  • monthly archive

  • weibo

  • douban

爸媽可以不生氣

我們比較幸運,孩子甚少半夜嚎哭。
今晨,則是個可怕的例外。
交掉稿子,已是凌晨二時,才滾到床上沒多久,孩子哭醒了。
先生嘗試哄他入睡,不果,大哭堅持要媽媽。
但是本人拍到手臂脫落他也無法入睡,斷斷續續地哭。
家庭暴力一觸即發。
當孩子第_次在嚎哭時被父親斥喝停止,他瘋狂了,以歇斯底里之態放聲大哭,那是強烈的憤怒。
家傭也忍不住放棄堅拒加班的原則,清晨五點跑出廳,給孩子開一瓶熱牛奶。
我替他抹一把面,看他骨都骨都喝下去,才終於止息了夜半驚魂。
喝完了,還得再回到案發現場,讓他在小睡床滾來滾去,我再吊著手臂貓著腰背,一直拍拍拍到他睡去。
天已亮透。

 

好像終於明白以前讀過的一行禪師。《你可以不生氣》一書中,禪師以哭鬧的孩子比喻憤怒。
他說,一個人無論怎樣對付哭鬧的孩子,喝罵、打、否定、漠視、以牙還牙……不單止徒勞,更壞的是往往跟瘋狂失控的孩子耗上了,一同糾纏於沒完沒了的負面情緒之中。
其實我們都知道,喝令一名十幾個月大的幼兒「收聲」「喊係冇用」「唔準喊」是天下間最戇居的行為。他這一下子被恫嚇收了聲,那不被理解的焦躁反而更被倍大,混合了恐懼、不明、怨恨和傷心。
只是父母面對這名瘋狂哭喊的孩子時,因為無助,往往只懂以暴亦暴,把「問題」「解決」掉。
我們都是這樣長大的。
所以我們都不懂得如何面對自己的負面情緒。
然後我們做了父母也不懂得面對孩子。

 

以前讀《你可以不生氣》時,還不是媽媽,對於哭鬧小孩的比喻,現在才叫真正體會。
禪師的教導是,當你的憤怒生起如孩子發狂哭喊,第一件該做的事,是面對它,接受他,安慰他,擁抱他。待他平復下來,才慢慢解開憤怒的結。
嗯,要是我們本身就很強大,時時刻刻像個真正的大人,用看待小朋友的眼光去照顧自己的憤怒,就不會被憤怒牽著鼻子走,跟著憤怒去發脾氣去打打罵罵。

話說回來,我們何尚不是該用如此強大的胸懷去對待一個真的在大哭大吵的孩子?用憐憫和同情的眼光去看他:那麼小的身體,那麼明顯卻無法表達的需要,那麼容易被傷害,怪不得要用盡所有力氣去哭喊呢。
大人啊我們是,跟他一同生氣,是多麼不智的一回事。

先生認定所有的安慰只會被孩子扭曲成縱容。我卻擔心,從小開始被否定的孩子,會比被縱容的孩子更「危險」。
酗酒、吸毒、暴食厭食、病態賭博……根源我總覺得,是一個人不感覺被愛。
眼淚,不許流。尖叫,立即停止。伸手想抱,被推開。哭著叫媽媽,媽媽叫你閉嘴。孩子天性敏感,不被愛,總是被否定,會在心底埋下很深的毒素。

或許我也沒辦法好好實踐,但至少我願意學習接受和擁抱,我們唯一的孩子。

7 Comments  »

  1. catball says:

    「先生認定所有的安慰只會被孩子扭曲成縱容。我卻擔心,從小開始被否定的孩子,會比被縱容的孩子更「危險」。」是的,我也覺得是這樣,雖然我未有孩子,但我也曾經是個孩子,你說得太對了。
    用力的抱~~(激動鼓勵的~~)

  2. ngaiwinghong says:

    楚,謝謝妳的文章。

  3. says:

    親愛的貓波,我也不知道自己的想法是「對」是「錯」,但似乎我漸漸發現,問題不是對與錯,而是……一些更無以名狀而更重要的東西,愛與罪?我不知道。
    當然我最需要的就是鼓勵,越用力越好!謝謝你啊!

    康,謝謝你:)

  4. karebu says:

    (倦、怒,卻只可以温和地) “好乖,好叻,自己瞓” 、 “休息,安靜”
    其他責罵和 “唔好嘈” 只是火上加油。
    「海納百川,有容乃大」。

  5. 小孜媽 says:

    我也加個抱。

    除了接受孩子像大人一樣有情緒需要愛也需要教導之外,我好多時也提醒自己:接愛自己是一個不完美的媽媽。

    我要先對自己好,自己身心愉悅,才能好好的將正面美好的傳給孩子。

    我又想,多羡慕孩子的天真和肆意,便將甚麼也撒諸於父母。年長,父母問起甚麼,也只搖搖頭,輕輕答句,沒甚麼。

    有新生命,孩子,是件多麼令人鼓舞的事。

    加油,媽媽,共勉。

  6. says:

    太感謝你了小孜媽!!我也覺得,對自己太有要求時,也會做成整家人的壓力。而且無論如何,我也想盡情享受當媽媽的快樂啊。謝謝你的鼓勵,感覺不那麼孤單了。

  7. says:

    哈哈!正是!

RSS feed for comments on this post, TrackBack URI

Leave a Comment